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ktv能带动什么行业ktv行业现状 开一家小型ktv多少
添加时间:2018-01-30


最新典范段子笑话集锦

1某人去朋友家做客,正午吃饭时,朋友端下去一份花生,然后去拿豆腐,回来后发现花生吃完了。

然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。

朋友惊诧地问:“你吃那么快,不怕得病吗?”

这小我答:“仍旧病了,正盘算去看医生。”

朋友:“什么病?”

他答:“最近食欲不好。”

2儿子:“爸爸,我们美术先生太笨了,连马都不认识!”

爸爸:“你何如知道?”

儿子:“本日我上美术课我画的马,先生看就问我画的是什么东西。”

3一天,我乘公交车去公园玩。

一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。

售票员问:“到哪儿?”

我说:“新山公园。”

售票员说:“坐反了,新山公园要到对面坐。”

我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了左边的位子上。家小。

4小白是一名大二学生,通常逃课。

这天的计算机课小白去上了,先生看到他来了,很惊诧地说:“小白,很久不见啊,上次见你还穿短袖,本日就穿羽绒服了……”

5房租到期了,杨二不想续约,就找房东退房。

房东来搜检房子,发现窗帘上有3个洞,于是恳求一个洞赔50元。

杨二问:“确定一个洞50元吗?”

房东点颔首。

只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给了房东50元,说:“能省一百就省一百吧。”

一对夫妇年逾七旬,依然骨瘦如柴,恩爱极度。他们结婚五十周年挂念那天,有人问老先生矫健的窍门,他说:“我要感谢我太太。每次太太跟我吵架,我就进来信步。我本日这样矫健,都是由于五十年来,大部门时间都在户外活动。”

6女:你喜好什么样的女生?

男:我喜好长得坏坏的女生。

女:那你看我何如样?

男:亲,ktv市场分析。我喜好长得坏坏的,而不是长坏了的女生……

7国庆自驾游,走错路,又累又饿。

天快黑了,离开一村子,只见敲锣打鼓,原来这里早晨有户人家娶亲。ktv能带动什么行业。

老公带着我们一家五口,随了200块礼钱,进去美美吃了一顿,完了跟着回城的车上了高速,整个进程没有一小我问我们哪里来的、谁家亲戚,每小我都朝我们颔首含笑。

8早起跑步遇到马路上窨井盖大开,发善心费力盖好,等跑步回来后看见井盖旁停了一警车,井盖下面果然爬出一小我来,一边爬一边骂道:“谁那么孙子,我刚下井就把井盖盖上了!”

9一年老人总觉得职责不顺心,老董事长含笑着听完他的怀恨,拿起一个生鸡蛋放在桌上,鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个一成不变。

当拿起第三个蛋的时候,年老人名顿开地说:“我明白了,您是说唯有熟鸡蛋才干立起来!”

老董事长徐徐地吐出一口烟:“我的道理是不愿意干就滚蛋!”

10大众都知道KTV耗费高,且不能自带饮料食品。一天,其实ktv酒水促销方案。我去KTV唱了一下,口渴了,就叫供职员过去。

我:可乐几许钱?

供职员:25元。

我又问:多大瓶的?

供职员:就外表卖两块五那种。

11非:请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶圭臬。

女嘉宾:我心目中的那个他,应当富饶怜惜心,富饶上进心,富饶职守心,富饶包涵心……

孟非:能再简捷一点吗?

女嘉宾:哦,他应当富饶。

典范搞笑段子笑话推举

1、单位祝词,一位辅导说:“祝大众身体愉快……”憋住,没词了。

2、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么收费上网之类的供职,却何如也想不进去何如说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊供职吗?”

对方:“什么?特殊供职?我们是正路酒店!”

3、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大众:为什么我的拖鞋哪里去了?

4、逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,仰面一看,一块匾额,听说ktv。上书四个大字-外文书店……

5、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

6、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一仓皇张口就说:”周总理……”

7、自己姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”那时狂骂那家伙一顿。

8、在食堂排队,听见当中一男生说:“徒弟,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9、某日在米线店吃饭,半天没有消息。很饿。

终于按耐不住拍桌怒吼,原来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:”老板,再不上米线我就把桌子吃了……”

全店沉寂3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚进来!”

典范爆笑段子笑话精选

1:一天,一美女同事忘了在哪房间闭会,逐发短信给另一名男同事。

美女:亲!在哪房间。

同事:1207

美女:知道了,马下去!

第二天,男同事没来下班,传说跪在遥控器上给老婆疏解呢。

2:本日接了个电话,问我买不买房子,不买还会涨。我说仍旧有几套了,手头实在没钱,对比一下ktv促销活动策划方案。对方沉寂了几秒钟又说,那你房子卖不卖?方今房价那么高,再不卖就卖不到这价了。我觉得不说真话不行了,就对他说,其实我穷,既没房也买不起房。他沉寂了几秒又说,来日诰日有个楼收盘,早晨带上椅子来排队,给你300元一天,干不?我被他深深地打动了,..TMD这才是真正的贩卖!不论客户啥情状,总有一款得当你!不抛弃,不抛却!

3:前几天中秋早晨朋友喊我进去信步,走着走着他突然停了上去,

指着天际,问我:咦,你看今晚的月亮像不像我一个星期前借给你的50块钱...?

4:自己开个小店妈妈过去襄理,他人来买东西问我妈,老板娘这个几许钱?我妈间接回的我是老板娘不是老板娘,间接把顾客干蒙了

5:我徐徐挺起了腰杆,看着天际,大喊:为什么,ktv酒水促销方案。为什么人不可以做自己喜好的事,

为什么我要任人摆布,这时候我爸啪给了我一巴掌,tmd掰个玉米哪那么多话。

6:适才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中心,啵一欧,一枪,然后问我老婆,要是这是真枪,子弹穿过去了,你没死,为什么。老婆呆萌了五秒,弱弱的说...是..是由于我没有脑子吗?

我说:是的。

过几分钟她首先活力了...

7:就在适才,好几个朋友给我打电话,说微信上收到我的“果照”,问我是何如回事。我让他们转发给我,一看我就明白了,那是我跟前男友在一齐时照的,方今分袂了,断定是他为了膺惩我。我要杀了他,你说你发就发吧,为什么就不能先P一下...???

8:本日急着去下班,坐着9路公交车就走了。一家。

走着一半司机猛刹车,说:“坏了!”

当中一哥们说:“咋啦?”

司机说:“开错途径了,我是开6路公交车的,本日来给9路公交车的伙计顶一天班。”

车上人刹时外伤。

9:就刚刚,自己坐重庆到武汉的卧铺,去厕所上大号,突然火车梗了一下,老子一屁股坐在大便上了,请问各位长友,火车有职守不,我可以起诉铁路部门吗,ktv行业现状。在线等,急!

10:花了两千多块钱接了假发,回到家老妈训我:“你还真舍得,光弄个头发就花那么多钱。”

我还没启齿,一旁的老爸插嘴道:“你少说点,头发长见识短。没听过穷养儿子富养女妈?”

我一听,忙跑到老爸身边,搂过老爸亲了一口说:“还是老爸开通,对我好。”

老爸我一眼,叹了口吻:“唉,你原来长得丑,又笨。再不让你修饰藻饰下,什么时候才干嫁进来啊。”

11:有天同事问我做什么事能表现自己最有勇气,最有气魄。还没等我说,

一个妹子凑过去说了句:拉肚子的时候敢放屁的人才是最牛逼的。

我tm都懵了,想想还真tm是这样。

12:我接到医生打来的电话说:“我帮你做的申报进去了,有好消息也有坏消息。”

恳求先听好消息。医生说:“你还有24个小时可活。现状。”

我无法相信得说:“这也算是好消息,那坏消息又是什么?”

医生说:“坏消息是,我前一天联系不上你。”

13:本日穿戴内衣就出门了,天气首先变冷了,路上一个小我都加了衣服。

唯有我穿的斗劲性感,只见他们用看不起的眼光看着我,都对着我指指点点。

胸小就不能光穿内衣进去了?我不由嘲笑进去,这些都是些什么人呐,一点素质都没得,

都特么没见过大老爷们戴胸罩是不??

14:去小卖铺买水,掏出两块钱给老板然后我拿瓶矿泉水就要走,“欸小兄弟慢点,你那水3块的”

我一听不对啊问到:“这水不是写着全国批发价2块的吗?”

“呵呵那是倡议批发价,我不接收他的倡议,所以,三块钱。”....

15:跟儿子在院里纳凉,仰面仰视渴念,一轮明月高挂天际,当中几缕白云悠悠飘过。。。

“老爸,你看月亮和白云象什么?”

“就是月亮和白云呗,还能象什么?”

“切!一点设想力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答理我的涮羊肉,真相什么时候去吃啊?”

我。。。

16:小侄儿突然跑到我眼前,ktv营销策划方案。拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。

本宫大脑飞速转动,有诈!

仔细详察,外包装完毫无漏气,还在保质期内,加上他竭诚的眼神,没题目啊,那就扯开吃吧。。。

几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我末了一包零食给偷吃了!

我妈从厨房跑进去:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不进来给他多买点。

我!@#!@#

17:我有一个男同桌,长的丑但不自知,异常自恋。

那天他问我“你说我是把眼镜戴着都雅还是摘了都雅”说着还给我演示两种戴法。

我说“还是戴着吧,遮点儿是点儿”

2017新年最新笑话段子

公司新来了一个男同事,88年,河南的,我俩相干好,啥都聊。有天聊到恋爱,ktv。我问他:“你以前谈过恋爱吗?”他说:“大学的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你何如知道是和男的啊?”

前一天下雨,回家路上听一个小学生不苟言笑表情很严格的跟他妈说:妈,我们学校门口的水坑老大了,我用轻功都飞不过去……

一个冰冷的破晓,女孩迎来了自己的寿辰。顿然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩掀开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热火朝天的大字:行业。寿辰快乐,我爱…..”是你写的吗?”女孩打动极了。”是啊,怜惜尿不够了……

新来了一女同事挺时兴的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温存的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点。当场我们就笑喷了!

少女抱猫买鸡蛋,男摊主夸猫:“你的MiMi好大呀!”女怒不语,男摊主又说:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋!!”

老公公和儿媳妇有染。ktv。一日,老公公要挑水,各处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”

一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生进去的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不纯粹,哪儿进去就从哪儿进去的呗!!!”

女孩座在凳子上,起来的时候,一小我看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了进去,这个女孩大怒,打了这小我一巴掌,这小我冤屈的说:算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

小保姆清扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女仆人这是什么,女仆人说:“你们屯子不做吗?”小保姆说:“做,但是不像你们都市人那么嚣张,都脱皮了。”

一壮男到一纹身店于某处纹了一句话其妻夜间发现于是抓起来见下面写着“很大”壮男对其妻子说:“搓一下。”其妻子猛然发现下面写着“很强健”壮男再说:“再搓搓!”其妻子又发现下面写着“很好很强健”壮男又说:“不要停!”其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强健!”

三胞胎谈志向:有一个妈妈怀了三胞胎…。三胞胎有一天在辩论进来以来要做什么…老大就说了:我进来以来要做迷信家,能带。发现很多东西,造福人群。老二也说了:我进来后要做医生,诊疗天下人,让天下人免于疾病搅扰。老大和老二就问老三…老三你以来在做什么…。老三就说了:我以来要做渔夫…。老大和老二就骂老三:我们以来都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。老三就说了:每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…

有个老外走在中国街上,没注意脚下,结果掉入一个没有井盖的下水道。爬进去后此君痛斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何能够有危险的场所都会插一根小红旗警示大众!”都市管理者大哥一句话就让此老外张口结舌:开个ktv需要多少钱。“你丫过海关的时候没看见红吗”

本日男友出差,几个钟头前给我打了电话报宁静。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问须要****吗?”他说:“不消了,我这仍旧有了。想知道ktv促销活动方案。”

妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱。”妻子又问:“也爱他人吗?”男人答:“也爱。”妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”老公答:“对,你就是我的一妾。”

一男生对女朋友说:“我想分袂,我觉得烦了,就没有觉得了。”女朋友对他说了一段让他立即无语的话。“亿万中国国民对国足早就烦了。早就没觉得了,开一家小型ktv多少钱。为什么国足还没有结束?13亿人的烦都没能结束一个11小我的队伍,方今你一小我说烦了,要结束两小我的队伍?!

某来华异邦青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门掀开好吗,我进不去呀一齐过!

多亏我是个胖子,无聊的时候可以数数排骨。多亏我是个胖子,起床的时候可以数数排骨。多亏我是个胖子,加盟ktv品牌。孤独的时候可以数数排骨。多亏我是个胖子,上课的时候可以数数排骨。多亏我是个胖子,悲伤的时候可以数数排骨。多亏我是个胖子,伤心时我可以数数排骨

一良人骑自行车,不介意撞到了一个男子。良人把男子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”良人疏解说:“你要知道,本日我是休假才骑自行车,一般我是开推土机的!”

表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们盘算养头猪,但是须要调开职责,ktv怎么经营才能赚钱。要选一小我每天给猪喂好吃的、一小我每天给猪清扫房间、一小我每天给猪洗澡、还有要选一小我每天陪猪玩,请问你要做什么?”她当机立断的答道:“做猪”。

出差,在宾馆看到两美**挂号,就跟着上了楼,偷偷记下了房间号,夜阑时给那房间打电话:"女士您好,请问须要供职吗?"没想到对方沉寂了十秒;说:"来两个我们看看吧。"大喜,立马下去了,进去后**问“何如就你?”我答复:“其他人有活了,就剩我。”两**就让我进去了。然后…

大学时,教授问我们:“金钱与灵巧,量贩ktv营销方案。你们选哪样?”一哥们搜刮枯肠地答复:“我当然是要金钱!”教授轻轻一笑,说道:“而我会拣选灵巧。”教授接着问道:“你知道为什么吗?”那哥们,再一次,搜刮枯肠地说道:“当然,人们都会拣选自己短缺的东西,我能清楚。”

火车进隧道,一片昏暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。老太婆想:“小姑娘人美心也美。”姑娘想:“古怪,A亲老太婆也不亲我。相比看行业。”A想:“B真险诈,偷着亲嘴我却挨揍!”B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”


2017年新年笑话段子过年了教你如何答复亲戚问你的题目,还能赚压岁钱哦!

问:“你方今职责待遇如何?”

答:“太低了,给点压岁钱吧!小小赞助一下!”

问:学会开一家小型ktv多少钱。“找女朋友了没?”

答:“还没找到,你给点压岁钱!我去追女生!”

问:“你盘算啥时候买房?”

答:“买不起啊!你给点压岁钱,我凑钱买房啊!”

“……”

本年过年家家户户都把福字给倒过去贴门上,寓意福是到了。今个脑袋一热突发奇想写了一个大大的钱字,倒着往门上一贴,寓意钱到了。尼玛媳妇一点面子都不给,下去就是一巴掌过去,嘴里说着手打着我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……

本日在街上买年货,听到一阿姨打电话说:“家里的金元宝和金条有没给卖上?要多给我上点”。我一听这是什么业务?做这么大!紧接着这大姐又来了一句:“这两地下坟的人多斗劲多怕缺货!”

过年到街下去买点肉包饺子,看到侄子家在卖肉,豪情的给他打了个招呼“咦!叔逛街买肉呀?”“嗯!来给叔割二斤肉,包饺子。”“中好勒,稍等!”(手起刀落)“叔!你看四斤一两行不?”实在憋不住,笑着说:“孩子,你好刀法!”

自己做房奴已三年不足,前一天早晨问我媳妇:你看本年过年是不是可以买件新衣服了呀?老婆说仍旧买过了,正高兴着......看着她从柜子里拿出一条男式新型花内裤在我眼前抖了一下又给放了回去说:等过年时候在穿.....

小时候跟着表哥各种恶作剧,过年时放鞭炮。

见到路边横放了几根大水泥桩管,想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。

事实证明是很响,还从管里跑进去一个流亡汉。

追了我们九条街啊!
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本年年会,小李抽中了个二等奖。第二天午饭的时候,小李开心性说:多少钱。“这是我连接第三年中奖了,狠恶吧?”小燕钦慕地说:“运气真好,你这真是福星高照啊。”小杨接着说道:“运气真好,你这真是弹无虚发啊。”正在埋头吃饭的小梁抬起头,笑着来了一句:“运气真好,你这真是贼不走空啊。”新来了一女同事挺时兴的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温存的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点。当场我们就笑喷了!少女抱猫买鸡蛋,男摊主夸猫:“你的MiMi好大呀!”女怒不语,男摊主又说:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋!!”解缙自幼好字,入口成章。这年过年,什么。他在后门上贴了一副春联:“门对千竿竹,家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴,心想唯有像我这样的人家,才配贴这副对联,就命仆役把竹子砍了。不一会,家人来报,解缙的春联改成了:“门对千竿竹短,家藏万卷书长。”员外听了,极度恼火,令人把竹子连根挖出,不料解家的春联又改成为:“门对千竿竹短无,家藏万卷书长有。”黄鼠狼带着一瓶酒去看鸡,说:“新年快乐。”鸡很不快,然后看不起道:“黄鼠狼给鸡拜年,没安美意。”黄鼠狼说:“黄鼠狼给鸡拜年——找点零花钱。”老爸给我打电话,问:儿子,回家过年不?我说:“回。”老爸说:学习ktv能带动什么行业。“哦,我本想本日去购置年货,既然你回家,那年货就等你回来购置。”我说:“老爸,我回家时,仍旧过年了,购置仍旧来不及。”老爸说:“且,你不会把过年的时间给谢却一下,真笨。”爷爷一定要给我100块钱的压岁钱,我不要,我说:“爷爷,我长大了,我不能要你的压岁钱了。”爷爷反问:“你长大?难道比你爸爸还长吗?”我看了看爸爸,他手里攥着20块钱,说了爷爷一句:“老爸偏爱。”爷爷浅笑,我说:“老爸,爷爷给你发压岁钱,你不给我发吗?”老爸把二十块钱递给我,我说:“这么悭吝啊?”老爸说:娱乐ktv行业什么最赚钱。“我爸只给我二十块,我是你爸,当然只能给你二十块。”当年有个少爷,平日吃喝玩乐,吊儿郎当,把他父亲留下的遗产都花光了,临近年关,连柴米也没有。小年节夜,这贫穷坎坷的少爷写了一副对联自嘲,贴于门口:“行俭仆事,过恬澹年。”村上有位老学究读后,感喟不已,在对联的联首各加了一字,成了:“早行俭仆事,免过恬澹年。”妻子:“来日诰日是年三十,你打算送我妈点什么?”丈夫:“送几条好烟吧!”妻子:“你疯啦?我爸爸归天仍旧五年多了,我妈妈根蒂不抽烟,你为什么要送烟给她?”丈夫:“由于我每次去她那儿,她光应接我喝茶。”小年三十,芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后头看他挂第二张能否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说:我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,开一家小型ktv多少钱。你就说矫健。我过寿辰,老婆给我买了一瓶女士香水,当然,香水被她自己拿去享用了。老婆过寿辰,我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后,岳父多了个新剃须刀。和她相识快一年多了,她不喜好说话,只会默默笑着看着我职责,纵使我支出并不高她也从来半句怨言。固然家里人都反驳我们在一齐,但是我还是锐意娶她为妻。可是一场无情火灾却让我们永远的隔离了。我模糊记得她末了的叫了一声:“鹏!”时至本日,我仿照照旧独身只身,只因淘宝上再也找不到同款。自己独居,为了让家中有点活力,就养了几条鱼,时间久了,养出了感情,也养出了一些心得,所以为了让我的小火伴们生活的更舒适些,我特地在淘宝上精挑细选,买回来一个水温调节器,用了之后看到它们痛快酣畅的游来游去,我心里真是由衷的根着高兴,但就在我去阳台抽根烟的技术,惨剧产生了,我不知道开一。鱼缸里水开了。课堂上,先生说:“在我的人生字典上没有‘衰弱’这两个字!”刚说完,底下传来本字典,小新同砚说:“先生,我的借你!”前一天老妈打电话来,第一句话就问世界末日是不是真的,我说是真的又怎样啊,她说,那你们快点回来,先把猪杀了吃了再说。告退回家换了个当地号码,两个月了,这号码真是坑爹啊。生疏人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘掉兄弟了的,叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的,我说以前用这号的大兄弟。你的人生体验是有多雄厚啊!过年了教你如何答复亲戚问你的题目,还能赚压岁钱哦!问:“你方今职责待遇如何?”答:“太低了,给点压岁钱吧!小小赞助一下!”问:“找女朋友了没?”答:“还没找到,你给点压岁钱!我去追女生!”问:带动。“你盘算啥时候买房?”答:“买不起啊!你给点压岁钱,我凑钱买房啊!”“……”本年过年家家户户都把福字给倒过去贴门上,寓意福是到了。今个脑袋一热突发奇想写了一个大大的钱字,倒着往门上一贴,寓意钱到了。尼玛媳妇一点面子都不给,下去就是一巴掌过去,嘴里说着手打着我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……本日在街上买年货,听到一阿姨打电话说:“家里的金元宝和金条有没给卖上?要多给我上点”。相比看ktv行业现状。我一听这是什么业务?做这么大!紧接着这大姐又来了一句:“这两地下坟的人多斗劲多怕缺货!”过年到街下去买点肉包饺子,看到侄子家在卖肉,豪情的给他打了个招呼“咦!叔逛街买肉呀?”“嗯!来给叔割二斤肉,包饺子。”“中好勒,稍等!”(手起刀落)“叔!你看四斤一两行不?”实在憋不住,笑着说:“孩子,你好刀法!”自己做房奴已三年不足,前一天早晨问我媳妇:你看本年过年是不是可以买件新衣服了呀?老婆说仍旧买过了,正高兴着......看着她从柜子里拿出一条男式新型花内裤在我眼前抖了一下又给放了回去说:等过年时候在穿.....老公公和儿媳妇有染。一日,老公公要挑水,各处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生进去的呢?”另一女生不屑道:ktv促销活动方案。“靠,这还不纯粹,哪儿进去就从哪儿进去的呗!!!”女孩座在凳子上,起来的时候,一小我看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了进去,这个女孩大怒,打了这小我一巴掌,这小我冤屈的说:算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。小保姆清扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女仆人这是什么,女仆人说:“你们屯子不做吗?”小保姆说:“做,但是不像你们都市人那么嚣张,都脱皮了。”小时候跟着表哥各种恶作剧,过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管,想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响,还从管里跑进去一个流亡汉。追了我们九条街啊!过年放假回家,在路上,一女猛追一鄙陋男,然后下去就是拳打脚踢。打得该良人跪地求饶,猛女还不停地抽打。她嘴中喊道:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票?几乎活腻了!”
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